No Sex in this City

Nein, unsereiner stöckelt nicht Downtown in Manhatten auf Manolodingsbums rum, die Miss Big, welche wir kennen, trägt diesen Namen auch nicht aus purem Zufall und unsere Freunde haben keine roten Haare. Unser Downtown wird von Kebab geprägt, die angesagten Szenekneipen schon längst von AHV-Teenies bevölkert und Freiwild steht unter Heimatschutz. Aber, wir geben dies auf der Stelle zu, wir sind fasziniert von den hochkomplexen Fragen der netten Tussi und Freundin der sexsüchtigen Edelschlampe. Ja, auch wir wollen wissen, kann ein Mann bei seiner Geliebten nochmals kommen wenn er bei seiner Frau schon mal musste, aber die Antwort darauf weiss wohl nur seine Sekretärin. Oder stimmt es, dass Handwerker mehr von Rohren verstehen als Anhänger geistlicher Lebensweisen? Hat der Genuss von Sushi einen Einfluss auf den Ausfluss? Stimmt es wirklich, dass gefärbte Bären Eindringlinge erschrecken und weshalb muss unsereiner trotz fleissigem Tippen dem Frust alleingelassener Redaktionssekretärinnen ausgeliefert sein? Liegt es daran, dass wir keinen Apfel im Logo führen oder können wir einfach nicht so neckisch auf’s Taxi zurennen? Auch wenn unser Flat nicht über den Wolken ist und die Galeristin einen Schreikrampf bekommt, wenn wir uns als seidiger Kunstkenner outen, wir sind dennoch froh, klebt unser erschreckendes Konterfei oder wie die Visage sonst noch so genannt wird, nicht auf jedem öffentlichen Verkehrsmittel… wir halten unsren Verkehr schön diskret. Mit wachsender Begeisterung jedoch konnten wir lernen, 8cm sind noch kein Luxus und das Weinen beim Anblick derselben Centimeter ist auch nur gespielt, was wurden wir aufgeklärt nun. Wir sind jedoch froh, dass diese scharf gebackenen Hühnchen in jeder Folge mindestens einmal auf die Knie müssen, immerhin erklärt dies denn reissenden Absatz von Strapsen. Ehrlich, wenn wir dies auf unsere Umgebung übertragen, kommen wir zum niederschmetternden Resultat, No Sex in this City…. Die paar angesäuselten, blondgefärbten und botoxhehandelten Schönheiten, welche sich lustlos auf einem Barhocker rumtrödeln, heben die Statistik auch nicht wirklich. Ist unser Land schon verloren? Liegt es an der falschen Farbe unserer Taxis oder kennt jeder von uns bereits einen Italiener? Na das sind Fragen über Fragen, ebenso weit entfernt wie der verzweifelt gesuchte Hochzeitstermin, aber von staatstragender Bedeutung.